Истории из жизни!

У нас забавная история была.

Зарубаем как-то с пацанами музон в стиле Pelican, и надоело нашему барабаньщику играть музыку без слов. Возбухать начал, типа, давайте чё-нить реально брутальное сыграем. Ну я предложил по грайнду проехаться. Начали рубить и вдруг опомнились: Словей то нет! Тогда я нашёл выход из положения. Так как репы проходили в клубе, где навалом было всякой литературы из народного творчества. Ну вот, хватаю я какой то песенник советского периода за 56-й год и сую его драммеру, естественно открыв его на случайной странице. А теперь собственно сам прикол: Представте, рубится скоростной дэтграйнд и звучит в охрененном гроуле тема: "Хазбулат молодой" рубили мы её мощно настолько, что нам понравилось, потом решили повторить, только разогнались, как вдруг из под бочки жалостливый такой голосок: Не буду я больше этого Хазбулата петь!

******************************************************

Из интервью мексиканской горе грайнд группы Adequato Satanas мексиканскому андеграундному ж-лу Miserecordia.
Паскаль: ….а потом нам пришла в голову идея сделать альбом по мотивам известного сериала «Чудесное избавление».
МИС. Ни х… себе, как это? Како й ж еэто будет горе грайнд?
П. Не, для альбома мы как бы решили усилить, ужесточить сюжетную линию (linea sujetas).
М. Как это?
П. Как, как, хреном об стол. (Уже более миролюбиво) ну взять ту историю и рассказать ее более ужасно (terrorizing).
А на обложке приписать, что это и есть настоящая история, а в телевизоре все смягчили для цензуры. Представляешь промоушн!!!
M. Ну и как вы хотели это ужесточить?
П. По всякому. Напрмер есть там такой типок Патрисио. Он там типа всех е…т. Телки на него все вешаются. У нас он тоже всех е…т….
М. Поосторожнее, у нас приличный журнал…
П. Извиняюсь… Ну любит всех…. И бабушку Розалинду, и подружку столетнюю ее, которую паралич разбил, тоже …ээээ любит.
Ну это еще не все . Ты видел, там болонка Мариелены бегает?
М. Что, и болонку?
П. И болонку тоже. Для брутала и педофилии …
М. Педофилия - это когда детей. Собак - это кинофилия.
П. Ну, болонка там совсем щенок.
М. Даааа, порнограйнд у вас уже покатил. Еще чо интересного..?
П. Еще там сцена была, убийство глухонемого Аркадио. Там мы как бы переделали, чтобы Аркадио наоборот всех порезал, он же глухонемой, ему все похер.
М. Ну, глухонемой не означает, что он дурачок…
П. Не в том смысле, ему, типа, кричат, эй, Аркадио, это твой нареченный брат, а он не слышит ничего, и раз - топориком, хрясь – брызги кровищи.
Ему типа кричат, не убивай, это мороженщица, а он не слышит - хрясь и мороженое с кровью улетает.
М. Ну это тыщу раз уже было…
П. Глухонемых не было. Он и болонку потом зарубит, узнает, что ее обесчестили, и тоже зарубит нах..
М. Опять…
П. Извини… Ты внимательно смотрел сериал?
М. Конечно, у нас вся семья смотрела. И мне пришлось, на уши Aborted. , а смотреть пришлось..
П Так вот там была тема, про само чудесное избавление. Когда Эмилио приходит на кладбище и плачет на могиле Эстреллы.
Так вот, в связи с этим мы запланировали песню Изнасилование на крышке гроба.
М. чтото больно знакомое название. И что, откопал он Эстреллу и ее… ( делает характерный жест руками)
П (радостно смеется) Ага разогнался. Откопать то конечно он ее собрался, чтоб костей на память набрать , но она
сама выпрыгивает и сама его трахает.
М. Ничего себе, как это?
П. Да она берет …. и …. А потом засовывает ему в …. какие то старые кости от старого погребения.
Это финал - грандиозно и патетично. (grandioso , patetico)
М.. Дааа … Идея нехреновая, и что дальше?
П . Написали мы все темы, наброски и поперлись к Хуану Фернандесу, продюсеру сериала, чтобы взять
права на ковер, на изложение своей версии, начали рассказывать, какую выгоду он получит…
М И?...
П. Прочитал он. Ты бы посмотрел, как у него менялось лицо. Это ж его любимое детище. Он покраснел
, бросил на пол наши файлы, и как заорет «Пошли на х… засранцы, » да матами, матами, типа porca Madonna, и прочее..
М Даааа, расстроили дядьку…
П , Да херня это , мы ему потом его мерцедес гавном обмазали, Только ты не пиши про это. А то нас
убьют его пацаны (cabrones) . Так рухнула наша идея, …. да всяко мы как то это используем.
М Ладно не расстраивайся, расскажи лучше как вы выступали перед Каннибалами в Дольче МЕриско…

*********************************************

Из репортажа с концерта:

"Kак удивительно слаженно звучит необычный дуэт Бориса Гребенщикова и Валерия Леонтьева:

"Я - одинокий бродяга любви - Козлодоев
Вечный любовник, задумчивый как коростель…"

********************************************************

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание ЧОНГ ЧАНГА означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...
*********************************************************

ахахахах=)))

чунга чанга))))))))))))

из какого цикла тогда "Голубой Щенок"....

Из печального... хД

Это я удачно попал, как говорил один киногерой. Жизнь у меня богата на разные истории. Так что "...хочешь - верь, хочешь - не верь, но дело было так." (с) непомнюкто.

Господа администраторы, модераторы - в тексте будет встречаться завуалированный мат. Много. Без этого никак.

Что, поехали?


№1


Теплым летним днем 20затертого года я вышел из дому с целью добрести до ближайшего ларька и купить пива. Без пива летом никак, ога. Если бы я знал, чем все закончится - сидел бы дома. Но судьба распорядилась иначе, и я встретил целую толпу своих знакомых/соседей/просто е*ланов. На плечах толпа по очереди тащила кислородный баллон без вентиля. Поздоровавшись я поинтересовался, на кой х*й им эта фигня и что они собираются с ним делать? Загадочно и немного дебиловато улыбаясь мне ответили, чтобы я или шел нах*й, или помог дотащить ЭТО. Было все равно скучно, и я согласился.
Идем к знакомому, у которого есть воздушный компрессор, заливаем баллон примерно до половины водой, нарезаем новую резьбу в баллоне и вкручивам шаровый кран, качаем в баллон воздух приблизительно до 15 атм, закрываем кран, забиваем на всякий случай деревяшку и топаем на ближайшую металлобровку, где ловим сварщика и просим его сварить из арматуры кольцо, и к нему приварить сверху и снизу по три штыря(я уже понял зачем все это и эта идея мне не понравилась). Потом берем эту херню, баллон и несем это в чисто поле. Как несли рассказывать не буду, но в процессе я узнал пару-тройку новых матерных слов и выражений (ну представьте переть де-то 3 км баллон весом примерно 100 кг, но энтузиазма в таких делах нам не занимать!).
Прибыв на предполагаемое место старта, вкапывам пусковую установку (херня из арматуры), ставим на нее баллон дном кверху, так чтобы между баллоном и землей осталось 30-40 см, и разжигаем под баллоном костер (умнО?). К сожалению ни погода ни кто (или что) либо не помешало нам в исполнении этого е******го плана.
Итак: костер разгорается все сильнее (еще бы, дрова регулярно подбрасываем), я чувствуя чем все это кончится предлагаю всем отойти подальше, что и было сделано. Вода потихоньку закипает, давление пара поднимается, баллон начинает подрагивать и подпрыгивать...
Х*ЯК!!!
Давлением вырвало кран и баллон почти вертикально уходит в небо!!!
Солнце практически в зените, поэтому мы его не видим!!!
Сц*ка-креведка, мы его потеряли!!!
Все в ПАНИКЕ!!!
Потом кто-то говорит "Бл*, да он же счас е*****ся!!!!!!!", епс-тудей, все начинают метаться по полю, пытаясь угадать как и куда он упадет, ибо никому не хочется получить на голову счастье весом в 100 кг, которое падает с ускорением свободного падения (9 м/с) с высоты (не знаю с какой, но 15 атм + давление пара не шутка...).
Минуты через полторы все успокаиваются, понимая что ничто и никуда не прилетит, затаптывают костер, выкидывают подальше арматуру и с хитрыми ухмылками расходятся по домам...
На следующий день, когда угрызения совести и мысль "А вдруг?..." окончательно поселились в моем мозгу, решено было выдвинуться на разведку. Быстро отыскав одного из участников действа, я осторожно поинтересовался судьбой нашей ракеты "земля-земля".
Оказалось, что никто не пострадал, за исключением ох*енной кучи мусора (в которую, собственно, и угодил баллон), и уделанных штанов двух бомжей, имевших несчастье возле этой самой кучи находиться. Потом долго ходили слухи о долбое*ах-военных, которые уронили с самолета ракету. Потом фигурировала атомная боеголовка, но мне уже было пофиг.
Мораль: ребята, не страдайте х*йней.

когда же продолжение???интересно чем всё закончиться

№2
Или "Почему я не бухаю до синих соплей".

Зима и день рождения моего хорошего друга Мишки, как ни странно совпали в очередной раз. Посему была собрана тесная компания в небольшом домике поселка №1 возле нашего города. После того, как была выпита вся "горючка", остро встал вопрос насчет "догнаться". Ну да, хроническая болезнь "недогон" не преминула посетить наши грешные души и тела. Вариантов было два: или ехать в город, или идти за самогоном к соседке. В город ехать мы чисто физически не могли, поскольку чувствовали себя не очень хорошо и передвигались только группами по две-три особи. Второй вариант, после недолгих раздумий был так же отвергнут. Еще свежа была память о том, как после литра производимого соседкой пойла, мы часа три не могли отойти от унитаза дальше пары шагов. И тут, именинник, слегка покачиваясь, показывает пальцем в окно. За окном - двор, во дворе - УАЗик. На наш немой вопрос "И что?!" он говорит, что можно поехать в поселок №2, к его двоюродному брату, у которого тоже какой-то праздник. Ехать предстояло километров 10-12, по пустой дороге, короче риска - никакого. С криками "Урааа! Бухать!" вся толпа (7 человек) кое-как забивается в это чудо советского автопрома. Мишаня прыгает за руль, и управляемая нетрезвыми руками машина выкатывается на старт. К тому времени, как половина дороги осталась позади - в тепле кабины всех окончательно развезло. Тут Мишка давит по тормозам, падает фейсом на руль и неразборчиво шепчет, что дальше ехать не в состоянии. Зима. -20. Мы за 5-6 км от ближайшего жилья. Круто, ога. Начали выяснять, кто умеет водить. Выяснили, что только я. Пинком забросив меня за баранку и погрузив экс-водителя на переднее сиденье в качестве штурмана, толпа нестройным хором заорала "Заводи!!!". Доехали вроде бы нормально, исключая тот факт, что спидометр мне казался размером с тарелку, а звезды в лобовом стекле - величиной с хорошее яблоко. Приняли нас хорошо и мы продолжили. Утром, выхожу с хозяином на крыльцо - покурить и похмелиться пивком. Диалог:
- Ну, братва! Вы ваще крутые! Ночью, по морозу, пешком придти! Мужики!
- Э-э-э... а почему пешком? Вот наш пепелац за воротами стоит...
Тут хозяин бледнеет, тянется к сердцу и вопрошает, а по какой дороге мы ехали? Через город или напрямик?
- Ветал, не е*и мне мозг. Ясен х*й, что по проселку.
- И как, доехали нормально? Ничего не случилось?
- А сх*яли...
- Да мы там позавчера к водопроводу подключались и дорогу пришлось перекопать траншеей... мы только там две доски по колее бросили, чтобы тачку откатить.
Тут уже бледнею и тянусь к сердцу я...
- П*здишь!
- Ну, поехали, сам посмотришь...
Да, действительно. Траншея, метра полтора в глубину, два в ширину. Две доски четко по колеям. Сковырнуться на машине - мало не покажется. Как попал колесами на доски - хоть убейте, не помню.
С тех пор я не пью до синих соплей.
Мораль: и вы не пейте.

вот умора... будут ещё рассказы???

Хотите - будут... хорошая память и насыщенная жизнь - мои проклятия.

-ghost- пишет:

Хотите - будут... хорошая память и насыщенная жизнь - мои проклятия.

ну я только за ,тем более что истории действительно хорошие

Satarh Deianor пишет:

Да ладно тебе - проклятия, всем бы так!

ну так пару литров горячительной жидкости и хорошая компания и пожалуйста!!!

Satarh Deianor пишет:

Главное, чтобы потом все хорошо закончилось )))

ну это зависит от того кто сколько пил,с кем пил,где пил,что было потом, и что вспомнишь утром...

№3

Было это давно и неправда. Мозгов у меня тогда еще не было, зато был мотоцикл. Старенький "Иж Юпитер 5", на котором я гордо рассекал по улочкам нашего городка, тем более, что служители дорожного бога ГАИ не жаловали их своим вниманием. Мотоцикл при отсутствии мозгов - это п*здец, товарищи.
Как-то, возвращаясь с автобазы с полным баком сп*жженого бензина, я попал на N-скую улицу. Качусь себе потихоньку, и замечаю большую компанию. Лица вроде бы знакомые, подъезжаю, стопорю движок, здороваюсь. Среди компании, в позе "горный орел на вершине Кавказа" (в роли Кавказа - тяжелый мотоцикл "Днепр"), восседает какое-то чудило, которое, окинув презрительным взглядом мое транспортное средство, изрекло:
- На "ишаках" только колхозники и малолетки ездят...
Слово за слово, ж*пой по столу... Сначала мы перешли на личности, потом на тех. характеристики "моторов". Каждый высказал свое мнение об уровне интеллекта соперника, выдвинул теорию его происхождения, и в какое конкретное место следует идти. Дальше мы решили... что? Правильно! Устроить гонку! Договорились, что кто последний окажется в конце улицы - тот и лох. Теперь небольшое пояснение. Улица довольно длинная, но дальний ее конец (финиш) с места старта не виден из-за бугра. Выехав на линию, мы порычали двигателями под одобрительные крики толпы болельщиков, отмашка, старт! Разгон у меня оказался быстрее, и я вырвался вперед корпусов на 5-6. Но у "Днепра" мощи-то больше... чувствую - догоняет, с*ка! А тут еще этот бугор еб*чий! Взлетев на этот холмик, я похолодел. Я только тогда вспомнил особенность этой улицы и почему я там редко ездил. Она практически тупиковая! "Практически" - это значит, что какой-то м*дак выстроил поперек проезда свой бл*дский гараж, почти полностью перекрыв дорогу. Остался только примерно метр между стеной гаража и забором. Я туда раньше втискивался только подогнув зеркала, но все же проехать на "ишачке" было можно. Так вот, заехав за холм, с криком "Бл******дь!" я подгибаю зеркала и как муха в бутылку, влетаю в эту щель. Чудило пытается повторить мой маневр, однако не учитывает, что ширина его агрегата на целых 690 мм превышает ширину "ИЖа".... БАММММ! И опаньки!
Итог: чудило вылетело через руль, но осталось живо. У "Днепра" снесен вчистую левый цилиндр, которым он уеб*лся в угол гаража. У меня - еще почти полный бак горючки и целенький мотоцикл. Но в те края я больше не ездил. Мало ли что. А бензин я стал тырить на соседней автобазе.

насыщенная жизнь ,ничего не скажешь......
а что с мотиком сейчас ,жив?

Чувак на Днепре, входящий в стенку гаража, это нечто))

Цитата :

а что с мотиком сейчас ,жив?

Увы. Но это уже другая история.

№4

В этом мире есть я, у меня есть друг Локи и у нас обоих есть привычка пить портвейн. Да-да, те самые "три топора" или "топорики". После "топоров" начинается всякая х*йня, но к этому мы давно привыкли. Так случилось и в тот раз. Посидев на набережной и залив по литру сего пойла в рыло, после чего полирнув пивком, мы решили ехать в общагу продолжать банкет. Запрыгнув в 288-ю маршрутку и усадив наши попенгагены на свободные места, начали трепаться "ни о чем", чтобы убить время. Подъезжая к Рождественскому храму (как раз на повороте, ведущем на Алексеевку) мы решили внести немного хаоса в тихий мирок маршрутки. Идея появилась мгновенно: когда маршрутка начала поворачивать и в окна величаво вплыло здание храма, мы подскочили со своих мест, вскинули вверх "козу" и заорали в полный голос:
- Ave Satans!!! (Слава Сатане!!!)
После чего уселись обратно. В маршрутке повисла такая тишина, что слышен был только гул движка и шуршание колес по асфальту. "Вот и п*здец котятам... допрыгались..." - подумал я.
В этот момент откуда-то от задней двери раздался девчоночий голос:
- Мальчики, вы из секты?
Признаюсь, обернуться у меня не хватило совести. Но Локи... Локи - это Чувак... Он полуобернулся и небрежно бросил в ответ:
- Не... мы просто еб*нутые....

Вот так вот. Доехали нормально, хотя пассажиры все же на нас косились.