Хэппи бёзди, мертвяк!

Ну вот, костлявенький, вот и наступил твой очередной День смерти. Сегодня ты стал еще на один год ближе к Страшному Суду, с чем тебя искренне поздравляю! Держи букет… Что значит – почему он весь потрепанный? Ну дык а как ты хотел, я тебя тут давно жду, я им отмахивался от незнамо как забредшей сюды дворняжки. Хватай букет и не квакай. Не, ну ты глянь на него – веночек себе на черепушку из букетика плетет! Ты меня умиляешь дружище. Тебе вона семья днем веночек на крестик повесили. Возьми и напяль себе на шею. Что? Ах, аллергия на ромашки. А тебе не все ли равно уже? Вряд ли ты от энтой самой аллергии умрешь…
А вот скажи мне, костлявый, какой тебе вообще в жизни самый оригинальный подарок подарили? Какой? Набор столяра? А кто?.. Жена с тёщей? На 30-ти летие? У-у-у... Друг, должен тебя огорчить: это был не подарок, а намек, что тебе пора на тот свет аля-улю. А ты их так разочаровал, прожив еще кучу лет, балбесище ты наш. Ну вот только не надо обижаться, это они тебе еще по-божески презентовали. Ты этого умника кудрявого помнишь, новенький который? Ну да, тот самый, у которого недавно стая собак пару костей украла, а он за ними по всему кладбищу с твоим крестом гонялся. Так вот, ему жена вообще на сорокалетие подарила огромные настенные рога! Так как именинник не бум-бум в диких животных, он спросил: «Чьи рога-то, милая?» Благоверная его осклабилась так и отвечаем, мол: «А то ты не знаешь, дорогой. С праздничком тебя!» вот так-то, костлявенький, так что у тебя еще нормальная ситуация.
А тебе торт пекли на Дни рождения при жизни? Нет? Ну вот, тогда введем сию традицию при смерти! И у меня для тебя праздничный сюрприз – праздничный куличик! Ты только не смотри, что он из земли и помета мышиного (без него земля рассыпалась), зато от чистого сердца. Видишь, я даже куличик волчьими ягодами украсил, твоими любимыми. Не надо благодарить, костлявенький, я ж от всей души и по дружбе чистейшей.
Эх, жаль, выпить только нечего, отметили бы. О, друг, смотри, мужичок какой-то крадется между оградок. У него точно есть что-то выпить. Откуда знаю, откуда знаю… ну во-первых, какой трезвый попрется ночью на кладбище (юннаты-сатанисты не в счет), а во-вторых, раз он еще передвигается на задн6их ходулях, значит еще не все выпил. Э, мужик! Выпить есть?.. Блин, упал. Э, ты живой? /шлеп, шлеп по щекам/ эй, костлявый, подь сюды. У него где-то должна быть бутыль, поищи, а? Уверен, он с нами с удовольствием поделится.
Не, ну ты глянь на него. Костлявый, зачет тебе его упаковка презервативов? На что ты их будешь одевать? На что?.. Будешь их надувать и вешать на могилу покойного попа? Зачем?! Ах он у тебя при жизни гуся лишнего выклянчил за отпевание тёщи? Ну ты даешь, брат! Мне бы на такое и лишнего слона жалко не было! Эх ты..
О, гля, очунялся. Мужик, выпьешь с нами? У нас праздник сегодня и мы.. Не, ну ты глянь, опять отключился. Эх, ну и народец нынче пошел нежный. Не то что наше поколение! Помнится, тетка моя, Лаврентина, рассказывала, как ходила она к подруге своей Анжелике Модестовне в гости, а та жила на другом краю деревни ихней. Так вот, чтобы сократить дорожку, тетка решила идти через кладбище, так-то оно в два раза быстрее было. Идет, значица, идет, в руках корзинка со свежими яйцами (гостинец, значица), и тут кто-то ка-а-ак начинает выть да подвывать, а потом ка-а-ак выскочит из свежей могилы да на тетку ка-а-ак кинется! Ну Лаврентинка не растерялась да тоже КА-А-АК заорет на это нечто благим матом да КА-А-АК хряпнет его по маковке корзинкой своей.. а потом ка-ак плюнет этому чуду-юду между зенок его бесстыдных за разбитые яйца – и дальше пошла. Дык а кричала-то не со страху, костлявенький. Просто тетка моя очень уж не любила, когда ей кто что против говорил или дорогу преграждал. И такие бабы боевые были у них в селе – у-у-у! Тому мертвяку еще повезло, что ему моя тетушка попалась: добрейшей души человеком была!
Э, а где наш мужик-то делси? Гля, это не он там по кустам задом наперед уползает? Э, мужик, ну куды ты? А тост за именинника?.. Эх, ушел. Ну да ладно, нам же больше достанется. Ну-ка, ну-ка, попробуем, что у него тут в бутылочке… Фу, костлявый, это же машинное масло! Не, во странный народ пошел – все люди как люди, спиртное с собой таскают, а этот масло.. Э, ну куды ты его пьешь?! Плохо ж будет!.. А хотя пей, хуже уже точно не будет.
Ну что, брат, давай за тебя выпьем, чтоб тебе всегда везло и всякие бобики косточки твои обходили седьмой дорогой (хотя, думаю, после этого масла они тебя и десятой обходить будут). Так о чем это я?.. Ах, да. Ну, хэппи бёзди тебя, брат!

классно)) улыбнуло)