В песочнице сидят две девочки. Одна смеётся -заливается, другая плачит навзрыд. Подходит мужик: "Девочка, ты что так смеёшься?" Девочка: "Да там мужик сейчас с пятого этажа как свалился, башкой о землю, мозги по асфальту, класс!!!" Мужик: "А ты что так плачишь?" Девочка: "А я не видела!"
- Поручик, скажите, правду ли говорят, что вчера вы ввалились на бал совершенно пьяный и хватали дам за грудь, а потом залезли на стол, насрали там и вытерлись скатертью?
- Наглая ложь, сударь, я вытерлся занавеской.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:
- Млин, нам тут не до шуток!
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых! Девчонка! Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Бл@ть, опять брелок получился.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?!
-....друзья приходили....
- А где рояль?!
-....послушать дал...
Маленькая девочка рисует, к ней подходит мама:
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
-Слоник плохой и поэтому он идет на х%й...
на форуме сайта народ.ру:
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..
(2):Rammstein -Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!...
(3): ну вы пи..дец.!!!!!
Переписка в аське:
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе. У меня опять макароны...
Послала мама девочку в магазин за подсолнечным маслом... приходит она, а там продавщица с подругой ругается... протягивает девочка ей банку и говорит:
- налейте мне пожалуйста подсолнечного масла.
Продавщица не глядя берет банку и наливает ей сметану...
- извините, но я просила подсолнечного масла.
Злая продавщица уходит в подсобку, выливает сметану, моет банку, наливает подсолнечного масла и приносит девочке... девочка достает еще одну банку:
- а теперь можно мне сметаны?
Приходит грешник в храм на
исповедь :
- Святой отец, я согрешил: шел я
как-то недельки две назад по
улице и вдруг смотрю - небо
тучами заволокло, подумал к
дождю, пошел к куме на чай... и
согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по
парку и опять небо тучами
занесло , подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...
согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально
два дня назад иду по городу и
снова небо тучами затянуло ,
подумал к дождю и решил к
тестю на чай зайти и ... согрешил
с тестем.
Святой отец (подошел к окну и
говорит):
- Иди-ка ты на х@й сын мой, не
то я смотрю небо тучами
затянуло ...
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это
неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не
улетишь .
Берлога. Сидят медведи, мама по
хозяйству занимается, папа
газету читает, сын
просто так бегает, под ногами
мешается. Вдруг медвежонок
подбегает к отцу и
просит :
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету
читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету,
идёт в угол берлоги, берёт два
человеческих
черепа и начинает говорить
разными голосами :
- Петрович, а здесь медведи
водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
Девочка сидит в песочнице,
играет. Мимо проходит маньяк.
-Девочка, а если я тебе пальчик
на ручке отрублю, сколько у тебя
останется?
Девочка, со слезами на глазах:
-Три.
-Почему три то???
-Дяденька, вы уже вчера
приходили...
В школе. Учительница
спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда
повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то
представляешь хоть
примерно чем занимаются
сексопатологи ?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья
Ивановна, идут по улице две
женщины, у обеих в руках
по мороженому. Одна кусает
свое мороженое, другая
сосёт. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та,
которая сосёт.
- Нет, Марья Ивановна.
Замужем та, у которой
кольцо на пальце, а таких
как вы я лечить буду.
Сидят две бабки на лавочке,
общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни
самую страшную боль
испытала ?
- Ну, наверное, когда рожала. А
ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая
девочка на велосипедике и
говорит :
- Херня все это, бабки! Я вот
например чуть велосипедный
звонок не откусила , когда мне
клитор цепью зажевало...
Разговор с чат ботом A.L.I.C.E
(вроде один из лучших)
Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another
opinion?
ALICE: What makes you think I
have
it?
Human: you don't believe that all
robots are stupid
ALICE: Do you believe that all
robots are stupid? I can't say I
believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a
machine?. Really.
Human: all robots are stupid and
you
are a robot, that means you are
stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot
friends you called me stupid.
Human: I still think robots are
stupid.
ALICE: I will remember you said
that when robots take over the
World.
Гуляет чел по лесу. Натыкается на
яму и решает проверить
глубину . Берёт палочку и
кидает...как упала не слышно.
Берёт камень и тоже
кидает ...опять не слышно.
Смотрит: в земле торчит рельс.
Выдёргивает его и тоже кидает.
Вдруг слышит сзади себя топот.
Поворачивается и видит: прямо
на него бежит козёл, уши в
разные стороны, глаза выпучены
и язык болтается. Ну чел отходит
и козёл прямо в яму запрыгивае.
Через некоторое время мимо
проходит старик и спрашивает:
- Вы тут козла не видели??
-Да, видел, он только что как
больной в эту яму запрыгнул.
Старик, почёсывая затылок:
-Странно, ведь он к рельсу был
привязан...
Жил байкер. Пил пиво, ел мясо...
Любил свой байк, ухаживал за
ним, берёг. Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал , что-бы не
ржавели... Познакомился байкер
с девушкой. Любовь-морковь.
Через неделю встреч решила
она его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин , предупредив, что есть у
них одна традиция: после еды
все замолкают и первый
промолвивший хоть слово моет
посуду за всеми . Приезжает он
на своём байке, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей девушки. Ужин
протекает в дружеской беседе.
После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться хоть
чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он
начинает её раздевать. Все
молчат. Тогда он начинает
"любить" её прямо на
обеденном столе! Все молчат!
Тогда он начинает "любить"
сестру своей девушки!! Все
молчат!! Тогда он "любит" мать
своей девушки!!! Все молчат!!!
Садится отдохнуть. Тут за окном
начинается дождик и парень
вспоминает , что забыл натереть
мотоцикл. Встаёт из-за стола и
достаёт баночку вазелина) Отец
вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я
ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!!!!!!!"
