Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Басисти барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились послеконцерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - инаступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевшийот такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть,ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзаетдревнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает,Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
Вопрос:
Сколько вокалистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Вопрос:
— Что такое малая секунда?
Ответ:
— Это два гитариста, играющие в унисон.
Вопрос:
— Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
— Один в бочку, два в руки...
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Подходиткак-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто незамечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, ався слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтобменя все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все оченьпросто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутымстать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и всетебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучуденег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочкусамую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
Молодойгитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем большеиграет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. Застеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, женатри раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Однамолодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полнойнеизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер иприходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне ипрочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарнуюпрограмму и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Часдо выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут -нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, онистрашно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г.Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вотчто-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Чтопосоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
Натом и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, чтомозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться.А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Идут панк и металлист по парку. На лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спрашивают у него:
— Чего плачешь?
Хиппи:
— Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!
Металлист:
— А че такое "фенечка"?
Панк:
— А че такое "ванна"?
Вподвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает наколонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
—Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных,бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Дакакая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!
Заболел металлист (М). Температура под 40 °. Лежит, охает, ахает.
Подходит к нему бабка (Б) и говорит:
Б: — Внучек, может тебе цепью потрясти?
М: — Да не надо, башка трещит...
Б: — Внучек, может тебе металл врубить?
М: — Да ты что, бабка, башка раскалывается. Включи хоть Киркорова, может блевану!
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?"
В ответ: "Да отвали, у меня сложный кусок!!!"
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!".
Подбегает к клавишнику — то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?".
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне?"
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
— А я его вообще-то первым номером играл…
Приходитсоло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит — гитара лежитне на том месте, где была оставлена в последний раз.
— Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
— Нет.
— Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
— Да не брал я твою гитару, — ответил тот.
— Ага! Брезгуете, сволочи!
Сидят два друга–басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
— Слушай, никак не соображу — какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
— Идиот! Фа — это уже субдоминанта!
Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
— Да, — говорит Колян, — какие же мутанты на гитаре играют!!!
Диалог:
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают...
пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. один из мамонтов поднимает голову:
- парни, атас - скины!!!
Hа могиле поп-культуры нам сыграет Сепультура!
Говорят,жил-был в Москве один хип. Хип как хип. Только майка у него былазамечательная. Спереди на ней было написано "Я дурак". И мало кто изнехипующих граждан мог отказать себе в мелком удовольствии, пройдя мимотакого чуда, не оглянуться. Чтобы еще раз на дурака посмотреть. А наспине на той майки было написано "И ты тоже".
Играетнавороченная трэш-группа. Композиция заканчивается, все перестаютиграть, а басист все продолжает извращаться. Проходит минута, две, всемолча внимают. Наконец он останавливается, все дружно:
- Ух ты! Круто!
Басист, вытирая пот со лба:
- Ну наконец-то догнал!..
Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Емумолча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходитвконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Штирлицсидит на пороге своего дома, обвешанный наградами. Мимо едут эсэсовцына мотоциклах. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Металлист", - подумалиэсэсовцы.
Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:
- Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.
- Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?
Разговаривают два меломана:
- Ну слушал я этот битлз. Ну и что. Фальшивят, картавят - и что только в них находят?
- А где слышал-то?
- Да мне Рабинович напел.
(совершенно бородатый анекдот, но просто коллекции ради): Арбат, сидит панк на урне, курит, подходит мент:
- Ты почему тут сидишь? Не видишь, написано: "для мусора"!
- О-о-о! Простите! Присаживайтесь! - соскакивает с урны..
Стоитна обочине дороги меломан с кассетником, врубленным на полную мощность,и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается кокошку:
- Шеф, свободен?
- Ага..
- Ну дык выходи - потанцуем!
Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького?
-Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинутькости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А вчетвертых, не знаю я, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка?
Поздняяночь. БГ спокойно спит дома. И тут со страшным треском вылетает дверь ивламывается толпа малолеток. Они привязывают БГ к постели, вливают емув рот бутылку водки и выбегают, радостно крича:
- А мы с Бобом бухал
После концерта Арии идет толпа металлистов к метро,
около метро бабуля останавливает двух парней:
-Сынки, кто играл?
-АРИЯ, бабуля.
-А кто выиграл?
Играет металл-группа на сейшне. Тут вокалист пел, пел
и со слов "Оторвем яйца дьяволу во истину смерти" текст позабыл.
Пока соло идет он подскакивает к гитаристу :
-Слыш, шоб меня по беспределу прессовали,
текст забыл, че дальше?
-А я че знаю? Мое дело соляки играть!
Чувак к басисту подбегает. Таже фишка.
- Мое дело 4 струны дрочить! Остальное твои проблемы!
Вокалист к барабанщику чешет.
Барабанщик добрый такой, сидит бочку долбит:
-Ладно братан, помогу так и быть...ээээ...
а какая песня то?
...встречаются в очереди металлист и хиппи.
Металлист: за чем очередь
Хиппи: за колбасой
Металлист: а она тяжелее металла?
Хиппи: незнаю, не курил...
Два обкуреных едут на машине:
-Тормози, бабка дорогу переходит, тормози!
Сбили, дальше едут.
-Тормози! мужик впереди!! тормози давай!
Сбили, едут дальше.
-Тормози! парень впереди!!! тормози блин!
Опять сбили.
-Че, тормози, тормози... Достал уже, у тебя руль, ты и тормози...
Из дневника металлиста
День первый. Приехали в деревню, расквартировались.
В%$бали всех девчонок, выпили все пиво, выкурили все сигареты.
День второй. В%$бали всех баб, выпили всю водку, выкурили всю траву.
День третий. В%$бали все что движется, выпили
все что горит, выкурили все что можно курить.
День четвертый. День концерта любимой группы АРИЯ.
Приехал Кипелов и тут такой разврат начался!
Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик,
а вот трамвай. Кто поедет первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина,
трамвай и грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений:
-Байкер...
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да хрен его знает, откуда они берутся!
Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего.
Байкер говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы".
Металлист отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы".
Панк подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от Камаза".
Все дружно: "Зачем?".
Панк: "В окошко бы посмотрели".
(о рэперах)
Собрались рэперы и думают где бы оттянуться.
-Йо! Пошли сегодня на концерт децла!
-Да ты чо? Там сегодня много гопников будет,
они *нецензурная брань* нам дадут!
-Пошли тогда на дискач, там сегодня ниггеры
приехали, крутой оттяг будет!
-Йо-хо, не катит! Там ментов всегда полно,
в ментовку опять загребут, да потом еще в
камере от гопников *нецензурная брань* получим.
-А пошли на Костю Кинчева!
-Че за закос у тебя, все знают, что смысла его
песен понять невозможно, и даже круто
не подрыгаешься под такую музыку.
-Зато мы снимем все свои прибамбасы, будем
косить под правильных рокеров и *нецензурная брань* не получим.
Hа том и порешили. И смысла песен не поняли,
и *нецензурная брань* прямо на концерте получили, и в ментовку
попали, и в камере пьяные гопники им еще добавили.
А вывод такой: как ни крути, а рэперы все равно ЛОХИ!
Приходят нефоры всех стран к Мерлину Менсону, говорят проблема у нас, батюшка педрило! Help!!!
Завелсяв тусовке панк, по прозванию Черный #барь и проходу от него нет...НиЦРУ , ни Усама бен Ладен, ни сам поручик Ржевский не может с нимсправиться!
Менсон: - Ну ведите на битву ратную!
Приходит на завод заброшеный (декорации финальной драки американских боевиков)... походил, посмотрел, только эхо...
Вдруг видит, сидит на лесенке замухрышка какая-то колхозная, умильная такая репка.
Менсон: - Ты кто будешь?
Паренек: - Да вот , люди #барем прозвали...
Менсон клыки оскалил, лапы растопырил, на шпагат сел... и как рявкнет!!!
#барь: - Ух ты!!! 1-й раз такого страашного #бать буду!!!
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Являетсябасисту джин. -Исполню любые три желания! -Да ну! Тогда,для начала,хочугитару басуху крутую,фирменную,чтоб звучала ураганно! -Нет проблем.-Вау! Круто! Так... Теперь комбарь надо такой,чтоб просто на частиразрывал! Ватт эдак в 900! -Пожалуйста. -Так,ну теперь можно и концертна стадионе с кучей народу,с крутым светом,звуком...а нет,постой! Давайлучше сперва,чтоб мы с барабанщиком в сильную долю попадали!-(джин,поморщившись и почесав голову)-Слушай,может всё же концерт?
***
Рокгруппа на записи в студии. Звукорежиссер басисту: -Настройте бас!Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает:-Шэф,все струны натянуты одинаково! Гитарист басисту: -Идиот! Дело жене в натяжении! Важно,чтоб колки были параллельно!
Какие словабарабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?-Эй,парни,а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?
Чем барабанное соло похоже на насморк? -Все могут точно сказать,когда оно началось,но никто не знает когда оно закончиться...
Сидятв обезьяннике два обкуренных и обколотых панка. Один панк раз ухо себеоторвал, выкинул за решетку, потом второе, потом глаз выкинул,второй... Другой панк ему говорит:"Ну ты, брат, прикольно сматываешься8-0"
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
Сидит на репетиции гитарист - плачет...
Приходит драммер - "Чего ревешь?"
- А мне басист струну расстроил!!!
- А чего не настроишь?
- А он не сказал какую, аааа!!!!
А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
- Как узнать, что в дверь стучицца барабанщик?
- Стук будет неритмичным...
